Jueves 24-10-2013, 8:40:30 horas. Manda un correo el Maestro proponiendo
de ruta para el domingo un Pardo y al que suscribe, lo primero que le
sale por la boca al leerlo es un "Maestro vete a tomar por culo, será
gilipollas...." Poco a poco lo van leyendo los Jotastim y les va
pareciendo buena la opción y el de Movilidad, dandose de cabezazos
contra la pantalla del ordenador cada vez que se apuntaba otro.
Domingo 27-10-2013, 0:06 horas. Wasap de Javi: Al final no podré ir...Pa
la próxima será. Pero que cabrón, como cogiste el desvio en el último
momento para no hacer un Pardo. Fuiste más listo que el de la Renault y
el de Movilidad juntos.
Domingo 27-10-2013, 9:00 horas. Allí se
encontraban los Jotastim, en la puerta del palacio de la Quinta, en esta
ocasión fueron once los valientes: Brujo, Maestro, Tarimas, Centella,
Zorro, Juis,Rober, Felipe y su cuñado, el de la Renault y el de
Movilidad. Tenian ya todo preparado para salir, y en ese momento se
acordó el Brujo de que había traido croassanes (hostias, no se como se
escribe) para desayunar.
Ya desayunados, cada uno cogió su
máquina y los que ya conocian el Pardo, miraban al Brujo con la misma
cara de lástima que el gato de Shrek. Venga vamos, gritó, y para
calentar una subida de un par de pelotas, de nada sirvieron las miradas
de gato. Primeros vete a tomar por culo de la mañana. Una vez arriba
llanearon unos kilómetros y se dirigieron hacia el puente que lleva a la
presa.
¿Y el puente? La madre que los parió, han quitado el
puente. Un puente de Hormigón de dos metros de ancho por cien de largo
lo han hecho desaparecer, (alguien sobrao de inteligencia). Continuaron
bajando paralelos al río por una pista hasta que llegaron a un puente,
que cruzaron para bajar por el lado derecho por un sendero que conocía
el de la Renault. La ruta estaba siendo de lo más tranquila, a Felipe
hasta se le pudo oír en una zona tarareando verano azul. Al de Movilidad
no le gustaba como cazaba la perrilla. Y efectivamente, en cuestión de
trescientos metros en vez de ciclistas parecian desbrozadoras: zarzas,
ramas, aliagas, jaras, troncos, montones de hojas en el suelo que hacian
derrapar, etc, etc. Otros cuantos vete a tomar por culo para el de la
Renault, pero comprobé que les da igual al Brujo y al Renault, ya que
sufren otitis testicular (enfermedad en la cual oyes lo que te sale de
los güevos). Es posible que la velocidad fuese de tres kilómetros hora,
pero el sendero no daba para más. Hay un proverbio árabe que dice así:
Qué sentido tiene correr cuando estamos en el camino equivocado. Qué
razón tienen estos jodios árabes.
Y después de un pequeño
terraplen de tres metros de largo con zarzas que te abrazaban con todo
su cariño, sorpresa, hay que cruzar el río. Lo intentaron cruzar todos
montados y a los dos metros rodados, se hundian las bicis medio metro en
la arena del río. Risas y rezos en arameo. El Centella haciendo de
reportero gráfico tomó algunas instantáneas inmortalizando el momento,
si bien cabe decir que con unas acuarelas habría terminado antes que con
la cámara de la primera guerra mundial que lleva. Solo hubo dos que lo
pasaron del tirón: Juis y el Zorro. Juis montado y el Zorro con la bici a
cuestas, pero del tirón.
De repente un puente, final del puto
sendero y el de la Renault sacó una botella de vino con sus vasos, pan,
queso, chorizo y salchichón (solo le faltó el café y los palillos) y de
esta manera ganó unos puntillos para que no le mandasemos a tomar por
culo.
Qué bueno estaba todo. Venga vamos a seguir se le oyó. Las bicis
por aquí y nosotros nos colgamos por este otro lado. El de movilidad no
se lo podia creer, habian cerrado la otra parte del puente para que no
lo cruzase nadie y habia que descolgarse en mitad del puente y tirarse.
Pero quien será el hijo puta que tiene estas ideas de vallar puentes y
hacerlos desaparecer..... Ni que contar tiene, que aquí el de la Renault
perdió todos los puntillos que habia ganado con el vino.
Continuaron la marcha y pronto llegaron a la famosa subida "M-40", unos
dos kilómetros de longitud, con algunas rampas con un desnivel inhumano,
en las cuales hay que sacar la parte Hercúlea de cada uno, y emplearse
al máximo si no quieres morder el polvo. Llegada a lo más alto, sudando
hasta por las pestañas y a bajaaaar. Después de media hora subiendo un
minuto de bajada, (el que suscribe piensa que realmente esto no
compensa), sendero muy sinuoso, muy bien peraltado y muy divertido (un
minuto de divertido) y cuando llegaron abajo, Rober echándole la bronca
al de la Renault quejandose de que le hace tapón en las bajadas, joder
con los últimos fichajes.
Una vez reagrupados siguieron la
marcha por un sendero por el que ya habian rodado, pero en sentido
contrario. Y en un terraplen de subida con mucho desnivel, se hizo tapón
y el de movilidad que venía el último se lo comió. La KTM se levantó
como un caballo "encabronao" y lo mandó al suelo de espaldas. Aquí se
dió cuenta del sobrepeso que tiene, ya que bajó el terraplen arrastrando
y aquello no acababa nunca, (he de adelgazar pensó). Y aquí de nuevo
apareció el reportero gráfico Centella: Jantonio, no te levantes que te
tiro una foto, cinco segundos, seis, siete, treinta, treinta y ocho,
treinta y nueve, ochenta, ochenta y tres segundos, ciento veinte,
Centella, se me está quedando la espalda un poco fría, ¿Te queda mucho?
ciento cincuenta y dos segundos, ciento setenta y seis, yá te puedes
levantar, joder, pues echame una mano que me he quedao agarrotao.
Nos unimos al grupo y entre el Brujo y el Centella empiezan a
cuchichear y a improvisar, el Tarimas, el Maestro, el zorro y el de
Movilidad se temen lo peor. Venga, vamos a subir al mirador del no me
acuerdo el nombre. Jooooder, vaya subida, que oraciones, que rezos, que
vete a tomar por culo se oian, al que sucribe le parecieron tres o
cuatro kilómetros de subida hasta la fuente que había en todo lo alto.
Al final de la cuesta el Brujo y el de Movilidad iban dandose codazos y
empujones para ver quien coronaba primero. Pero vamos, eran empujones y
codazos gays, no había fuerza para más. Una vez arriba, según iban
llegando los Jotastim ninguno decia nada, todos recuperando el resuello.
Unos tragos de agua en la fuente y a bajar. Aquí se dividió el
grupo. Se encontraban cerca de los coches y el Tarimas, el Maestro, el
Zorro y el de Movilidad barruntaron la cerveza y cogieron un sendero
(por llamarlo de alguna manera porque estaba fatal) y se fueron a los
coches, mientras el resto del grupo hizo otra bajada por una trialera de
las que les ponen los pelos como escarpias.
Llegada a los
coches y ágape de primera con montones de cerveza, menos algunos
desalmados que bebian shandy y puede que jodiesen la nevera de el de
Movilidad amariconandola. Tuvimos el honor de recibir la visita del
Ingeniero, el cual apareció con una mano como la de un pelotari.
Dar la enhorabuena al Brujo por haber conseguido hacer el Pardo muy
llevadero y no como en otras ocasiones que es un sin Dios.
Hacer
mención especial al cuñado de Felipe (no me acuerdo del nombre), que
con un hierro como el que lleva rueda y se tira por todos los lados como
el primero
Explicaros a los que no estuvisteis, que para
dirigirme al Camicace, tuve que decir ese que tiene el taller de Renault
porque no me salia el nombre, (me estoy quedando senil) y a partir de
ahí toda la mañana de cachondeo.
Tambien comentaros que los rotativos del "J´as" están sin tinta, a la próxima será.
J'antonio.
Siguiente punto de parada, para el que conoce Hoyo, una especie de laguna sin agua, comemos algo, algunos toman el sol como se puede apreciar en las fotos y en este punto nos cruzamos con un grupo de Franceses y Francesas con niños, se les hace el reconocimiento y seguimos. En estas que estamos subiendo una trialera y se oye una voz, JORGEEEE, era Luis con el mismo problema que la semana pasada, lo bueno que no llego a pinchar. Otra parada, charleta por aquí, por allá y los franceses no pasan otra vez, pero Jorge y los demás, se fija en una de las chavalas, y en 20 segundos se la imagino en todas las posturas posibles, Jajajajajaja. Continuamos con la marcha, volvemos a pasar al grupo y aparece el primer escollo de la jornada, subir una piedra en plan zapador. Sin problemas la empezamos a subir todos, joder como hemos cambiado que bien subimos las piedras. Una vez todos arriba Agús dice que no, que la sube a pata, pero con todos los Jotas jaleándole de frente y con todos los Franceses mirándole por la izquierda lo intenta, claro está que no podía fallar y estamos en la creencia que la mitad de la piedra la subimos nosotros por los gritos que recibió de todas partes. 
